vicovi!!!!!!!!

Постојат 3 видови на секс:
1. Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа.
2. Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба.
3. Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Еби се!”.

Зошто жените живеат подолго од мажите?
- За да надокнадат за времето изгубено во паркирање.

Трите непишани правила
1.
2.
3.


Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
-
Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај,
пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е
таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште
посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди
се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов...Дошол и денот Д...
При
редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува
голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот
пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога
стварно ете ти ја малата црна точка...Тоа е, си рекол и јуриш право во
неа, сакал од прва да влезе...Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш,
па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа
застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук...Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!

Мамо мамо!!! Во школо сите ми се смејат дека имам големи заби
- сине те молам затвори ја устата го гребеш паркетот...

Влегува костур во пивница и вели:
-Пиво и крпа за бришење,ве молам!

Некоја чавка летнува од поле засадено со марихуана.
-Мјау!?Не...Мууу!Не...А да,кра,кра,кра!



Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев!
*****
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се,
имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
*****
-И се скара на твојата девојка само бидејки дека е многу дебела? Немаш грижа на совест дека може да се убие?
-Нема шанса. Да се беси, не постои јаже што може да ја искрепи, да се заколи, нема толкав нож.
-Ами ќе се фрли од високо.
-Е тоа нема да го направи. Нема да откријат дека е таа, ќе си мислат дека се фрлиле четворица.
*****
Дечко и се пушта на кичевчанка и оваа му вика
- Ја не зна да се бацва, не зна да се лапа' - Клај го!
*****
Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај
Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Фичо и умрев од глад!!!

*****
Што си мисли педер која ќе влезе во џамија- леле шведска маса
*****
Некој
човек го изгубил син му и отишол низ град да го бара. Го сретнува Исус
и му вика: можеш ли да ми помогнеш да го најдам син ми??
Исус: А како изгледа??
човекот:Има шајки на рацете и нозете
Исус: ТАТО!!!
човекот: ПИНОКИО!!!
*****
Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало
едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!
*****
8000
плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави".
На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се
уверат дека Плавушите не се глупави...
Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и
убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се
качи на бината и ја прашува:
-Колку се 15 плус 15?
После 30 секунди плавушата одговара:
-18 - одговара плавушата.
Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.
Лидерката го поставува второто прашање:
- Колку се 5 плус 5?
После 20 секунди:
- 76 - одговара плавушата.
Повторно цела сала во еден глас.
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат. По долго натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.
Лидерката го поставува последното прашање:
- Колку се 2 + 2 ?
По 10 секунди:
- 4 - одговара плавушата.
Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.



:D :D :D :D

хахахаихоихиахиаххаха :D